Готика... Немного не в тему, но всётаки...

[black_ninjachka]

Я сходил в туалет, Странно, клавиатура продается и с русским. И стоит недорого. А ты где живешь-то?

[Призрак Крыса-13]

Однажды поросенок Петр, решил стать Готов! И покрасил квартиру в черный готишный цвет (с)

Я сходил в туалет, Готишный рассовый рассказик
_________________
Добро приходит и уходит, а кушать хочется всегда! (с) ЗЛО
Ложки нет. Кхтулу Фхтагн!
Медитирую полчиса
Никого нельзя щадить, нужно всегда только правду говорить!

[Vektor_smile]

Я сходил в туалет, вот смотри:
1) "кровавые слезы Эльзы" - слишком режет слух. Слово "кровавые" чаще применяется к убийце или еще чему, и ассоциируется скорее с "кровожадный" нежели с "красный". К тому же нужно пояснить, что кровавые они стали потому что она много дней плакала и терла глаза, поэтому на них появились кровяные подтеки (или они кровавые, потому что так кажется в лучах заката?). Например "по ее щекам катились слезы. Багровые следы тянулись к подбородку и было не понятно что придавало им такой окрас- лучи заходящего солнца или перемешанные капли крови, образовавшиеся на веках из-за постоянных попыток избавиться от слез."
2) твоя мысль очень скачет, пример:"Ветер принес мысли о смерти и она посмотрела наверх." Предложение- это логически связанное выражение, в связи с чем у тебя получается, что девушка подняла голову из-за мыслей о смерти (может у нее рефлекс такой, но врядли). Хотя бы вот: "ветер принес мысли о смерти. Она взглянула наверх, где кружил ворон в поисках падали..." или "ее слух ласкал ветер, нашептывающий стихи о смерти, а глаза привлек ворон, кружащий над ней в поисках падали".
3) много повторов типа "тонущее солнце" или "не хотела ничего кроме смерти и уже хотела..." А уж слово "смерть" сколько раз употребляется;)
4) "это было последнее напоминание о жизни" - слово последнее тут лишнее. Оно могло бы быть применимо только в контексте "последнее на сегодня" либо если бы у человечества было расписаны все напоминания о жизни- какое первое, второе, а какое последнее.
5) "она увидела человека который любил ее больше своей жизни" - создается ощущение, что она поняла это только по его внешнему виду. Ты сначала представь его читателям, а уж потом раскрывай внутренний мир. К тому же в этом предложений пропущенно "Она развернулась и увидела..."
6) "я уже слышала это ного раз. Она была действительно красивой девушкой..." - классический пример твоих фирменных скачков в повествовании. Напиши ты "Эльза не врала- она была действительно красивой девушкой с кучей поклонников" и достигнешь большей плавности.
7) "Слезы заливали ее лицо" - это вообще невозможно. Или ей нужно очень сильно плакать и плыть на спине, но тогда это нужно дополнительно описывать.
место для рекламы
9) ну и орфографические ошибки, конечно...
Вот.
10) чуть не забыл! Удачи;)

[Karzeer]

А лично я после ника автора уже ничего не воспринимал %)
_________________
Не нарушай гармонии травы, кефира и папоротника..

[Vektor_smile]

Vektor_smile наколдовал на Karzeer "Я сходил в туалет"
->восприятие -7

_________________
Мир живет в простых словах (с) Lюк
Все важно в этом мире мелочей (с) Sunsay