Ну привет, Антон...

[TamplierS]

Mad_scientist, волков бояться - в лес не ходить.
_________________
Народу не нужны нездоровые сенсации.
Народу нужны здоровые сенсации.

[TamplierS]

Продолжаем наш сериал.

- Эй, ты!
Я удивленно повернулся. Неужели это обращались ко мне? Действительно, мужчина средних лет, одетый в шикарный костюм, с дорогим дипломатом в руке, и значком депутата Государственной Думы на лацкане пиджака, смотрел именно на меня.
- Да, ты! – увидев, что я смотрю на него, подтвердил он мою догадку, - ну-ка, отвези меня быренько в центр!
Сегодня я был на не совсем обычной машине, точнее сказать на такси. Дело в том, что нам помогал иногда местный таксопарк, в том числе иногда и предоставлял машины, особенно для служебных расследований, когда необходимо не привлекать к себе излишнего внимания. Но в данном случае, похоже, это обстоятельство сыграло против меня.
- Извините, но вы ошиблись, я сейчас занят, - попытался я вежливо от него отделаться. Но не учел изрядной настойчивости человека, который привык, похоже, чтобы ему все подчинялись без лишних вопросов.
- Это ты для меня занят? – искренне удивился человек с депутатским значком, а потом возмутился, - да ты хоть знаешь кто я такой? Совсем таксисты оборзели! Да я весь ваш таксопарк крышую!
Я попытался отделаться от него, набросив заклятие незначительности, и отведя ему глаза, но у меня это не получилось. Тогда я просканировал его ауру, и не смог определить ничего. Он был закрыт от меня, хотя я не считаю себя слабым магом. Странно, похоже в Москву приехал маг ровня Гесеру, т.е. вне категорий. Нечасто такие маги набивались мне в попутчики, но получается, что у нас даже в Государственной Думе есть иные, при чем далеко не самые слабые! Это было для меня открытием. Я совершенно не знал такого сильного мага, и тем более не представлял, что иные занимаются столь плотно человеческой политикой. А депутат, заметив мои слабые магические попытки отделаться от него, пренебрежительно усмехнулся.
- А, ты из этих, таксистов… - протянул он, - иной неудачнег. Чтоб на жизнь заработать баранку крутишь?
- Вообще-то я не таксист! И никуда я не по…
В этот момент депутат щелкнул пальцами, и я запнулся на полуслове, ощутив на себе магическое воздействие, которому не в силах был противостоять.
- Вот так вот! – удовлетворенно произнес он, и рассмеялся, - много разговариваешь слишком. А дела – мало. То, что я на тебя применил – «Молча Хозяина» называется. Помолчи так минуток пятнадцать, может поумнеешь. Да, забыл еще об одной забавной особенности! Ты теперь будешь подчиняться моим приказам. Поехали!
И подмигнув мне, он уселся на переднее сиденье моего такси. Делать нечего, я сел за руль. Заклинание держало меня цепко, я не мог произнести ни слова, оставалось только побыстрее отвезти столь неприятного пассажира и забыть об этом. Да, вот теперь я узнал, что это такое – когда на тебя применяют заклинание молчания, да еще в таком скверном варианте. Препротивнейшая штука, доложу я вам!
Пока мы ехали, я естественно молчал, крутил руль, а депутат непрерывно говорил по мобильному телефону.
- Алло! Да… да… завези партию клевера в магаз, пусть пипл хавает. Цены не завышай, божеские устанавливай не дороже чем по полтора лимона… мы же тоже люди, а не звери!
- Привет, это я. Что там на бирже? Омелы говоришь слишком много? Упала? Так… Скупи всю самую дешевую тысяч на двести… нет, больше не надо, потом выставишь через всех брокеров по одинаковой цене. Устроим им внеплановое подорожание. Гы-гы-ыыы. Чтоб булки не расслабляли.
- Алло, Веня! Привет, это я. Да… гыы… Тут у меня проблемка в магазе образовалась. Да… Да… Нужно помочь. Откуда-то сумеречные тараканы развелись. Дядя клялся, что они у нас только на Колыме водятся… Да я откуда знаю! В общем надо дезинсекторов вызвать, чтоб вывели все… Каких, каких! Иных естесно! Тараканы то – сумеречные! Ыыы…
Я хотел было сказать, что знаю откуда у него в магазине могли взяться сумеречные тараканы, вспомнилась моя недавняя поездка с Психопузиком, но заклятие молчания не позволяло мне этого сделать.
После еще нескольких подобных разговоров по мобильному, мой пассажир, похоже, пришел в благодушное настроение, и посмотрел на меня.
- Ты, это… На Манегу давай. На биржу мне надо. Противозубной манифест поддержать надо… Ыыы…
По-видимому, он имел в виду недавно распространившееся в среде иных движение против использования в боях сильнодействующих артефактов и свитков.
- Тя как звать то? – депутат благосклонно посмотрел на меня, и одним движением брови снял заклинание молчания.
- Я, между прочим, Антон Городецкий! Вообще первый иной, которого придумал наш создатель, Великий Лука! – получив возможность говорить, тут же возмутился я.
- А я Владимир Вольфович! – заржал спутник, - во нубов то развелось… Куда мир катиться?! Тебе что, не разъяснили что ли, что называться именами святых запрещено законами Российской Федерации? Ты представляешь себе, что будет, если один начнет себя называть Святой Петр, а второй скажет – я Моисей, третий вообще начнет всех уверять, что он Иисус? Что тогда будет? А я тебе отвечу – анархия полная будет, и неразбериха. Тоже мне фильдеперс мененговый.
- Но я настоящий Антон Хабенский! Тьфу ты! Константин Городецкий! – от возмущения у меня в голове все смешалось.
- Ах, настоящий? – издевательски переспросил меня депутат, доставая из кармана опять свой мобильный, - ну это мы сейчас проверим. Вот это – настоящий номер Дяди, поал?! А знаешь кто такой Дядя? Он у нас главврач лучшей Московской лечебницы для душевнобольных, психов проще говоря. Сейчас вот наберу я его, поал? Да как поселит он тебя в палате номер шесть, где с одной стороны Наполеон живет, а с другой – Доктор Ливси, который тоже между прочим уверяет, что придумал весь наш мир, Создателем себя называет… И там тебя быстро выяснят, какой ты настоящий. Не качался ли, есть ли регистрация, место прописки, не навез ли кучу родственников нелегально… А то понаедут, понимаешь, тут всякие, в столицу, тока и умеют что баранку на таксо крутить, так еще и права качают! Я этот, а я этот! Знаем мы вас! Были вы у нас!
Некоторое время мы ехали молча. От возмущения я не находил даже, что сказать. А депутат, приняв по-видимому мое молчание за знак того, что угадал какие-то мои грешки, покровительственно похлопал меня по плечу.
- Ладно, ладно… не сцы казак, атаманом будешь! Не буду я Дяде звонить, понравился ты мне. На Городецкого удивительно похож! Мог бы в шоу двойников даже выступать наверное. Ыыы. И то, небось, денег побольше получал бы, а работы – поменьше! Нам светлые маги нужны… Только родственничков много на заводи! Сам понимаешь, у нас сейчас с этим очень строго! Правительство не дремлет! И вообще, нуб должен платить налоги! И спать спокойно… Вот ты платишь налоги? Посылаешь СМС? У тебя небось и мобильного то нет…
- Почему это нет? – возмутился я, - есть… И СМС я каждый день отсылаю… И по телефону разговариваю!
- По телефону будешь в другом месте разговаривать, ыыы…
Наконец мы подъехали на Манегу к зданию биржи.
- Ну все, мне здесь выходить, бывай служивый! – я притормозил, а депутат открыл дверцу, собираясь выйти.
- Счастливо оставаться! – буркнул я, находясь все еще в расстроенных чувствах.
Депутат вдруг остановился, повернулся ко мне, и достал из кармана визитку.
- Да, чуть не забыл, на правах рекламы… Скупляйтесь в магазине Березка, самый большой выбор! Самые низкие цены! Адрес тут указан, - сказал он мне, протягивая карточку. И улыбнулся во все тридцать два отличных белоснежных фарцелановых зуба.

ЗЫ. Есть и еще одна уже написанная серия.
Но пока ее выкладывать не буду, чтобы не смешивать впечатления.
Если все таки возникнет у кого-то желание почитать прямо сейчас, то ее можно найти на сайте паладинов, если покопаться в разделе творчество.
_________________
Народу не нужны нездоровые сенсации.
Народу нужны здоровые сенсации.

[Гагай]

Угадай, кого повезет Антон в следующей серии и выиграй хорасанский зуб или драконий свиток! Отправь СМС на номер 123456789 с правильным вариантом ответа:
А. Ксения Собчак
В. Владимир Васильев
С. Афанди

Стоимость одной СМС 50 у.е. без налогофф!
________________________________________________

А если по существу, то мы что-то отдалились от основной идеи :roll:
_________________
"Hello! Hello! It's good to be back!" (c)

[Изгоняюший тьму]

Браво! Отличный сериал!

[Итис]

Гагай, даешь Ксенью Собчак! =)
_________________
продала перса, наслаждаюсь реалом.

[TamplierS]

Гагай, Итис, не угадали. :P Не про Ксению Собчак будет... Прорицание у вас ни к черту.
Хотя если вы про нее напишите, я буду не против, и с удовольствием почитаю.

«Ну, здравствуй, Антон!»
Как часто слышал я подобное приветствие в последнее время. Для меня это превратилось даже в какую-то игру, - угадать, кто сегодня встретиться из знакомых мне на вокзале. Погода в Москве сегодня была мерзкая, накрапывал мелкий дождь, было грязно и слякотно. Сегодня я опять был на служебном такси, и, выйдя из машины, зябко поежился, пытаясь поглубже спрятаться в легкую, по сути, ветровку. Я торчал на вокзале уже пятый час, ничего не происходило, было скучно и уныло, знакомые не попадались. Оглядевшись по сторонам, я заметил неподалеку от меня мужчину, курившего подозрительную сигаретку, рядом с ним стояли два плотно набитых рюкзака среднего размера. Он, по-видимому, только приехал в Москву, и в поисках такси подошел сюда на стоянку, решив перед дорогой покурить. Заметив, что я его рассматриваю, он улыбнулся и приветливо кивнул. Он мне с первого взгляда понравился.
- Вам ехать надо? Я свободен, - предложил я, сканируя на всякий случай его ауру. И почему я не удивился, обнаружив в незнакомце светлого мага 1го уровня силы, равного мне? Правда, сейчас уже нельзя сказать, что маги 1го уровня для Москвы – редкость. Но все же… Незнакомца я видел впервые, и решил, что он не из Москвы, а приезжий.
- С удовольствием! – ответил он, сканируя в ответ меня, - очень приятно встретить по возвращению в родные пенаты коллегу!
Незнакомец подошел и протянул мне руку. Обменявшись рукопожатием, я открыл багажник и помог ему уложить внутрь поклажу. Рюкзаки на удивление оказались совсем не тяжелыми, хоть и плотно набитыми.
- Так вы москвич? – продолжил я прерванный разговор, когда мы разместились в салоне, - я думал, что знаю всех магов вашего уровня в Москве.
- Да, я коренной москвич. Но я уже давно не занимаюсь делами иными… Я кабинетный ученый, ботаник. Изучаю растения. А в дела Дозоров не лезу, - и он подмигнул мне, - хотя в определенных узких кругах – я широко известен. Давайте знакомиться, меня зовут Лаг-он!
- Очень приятно, Антон Городецкий, - представился я. Мы еще раз пожали друг другу руки, - а откуда вы тогда приехали?
Я завел машину, и мы неторопливо поехали.
- Мне на Арбат, пожалуйста... Я часто езжу в научные экспедиции, в основном в Пакистан, изучаю тамошнюю природу. Я специалист по флоре Пакистана. Столько открытий сделал! А у нас в Москве, разве можно что-то изучать? Посмотрите вокруг – выхлопные газы, дым, грязь и слякоть. Унылость в общем, никакой экологии! А когда я приезжаю в командировку, в гости к своим местным пакистанским коллегам, выхожу в поле… Вдохну этот запах разнотравья полной грудью! Красота!... Природа!... Нет, словами этого не передать!
Я ехал, слушал собеседника, и по светлому ему завидовал. Вот ведь работа у иного! Вроде и ничего особенного, и даже скучная порой, - изучать все эти пестики-тычинки, а зато как романтично он об этом рассказывает! Сразу видно – человек увлечен своим делом.
- Вот привез с собой из последней поездки два рюкзака гербария, - он кивнул в направлении багажника, - вы не поверите, попадались совершенно редкостные экземпляры, неизвестные науке! Счас вот приеду, рассортирую все по альбомам и коробочкам… И засяду сразу писать новую диссертацию!... Только это… Мы не могли бы ехать менее центральными улицами? И на всякий случай просматривать линии вероятностей, мне бы не хотелось встречи с гибэбэдэ… А то ввоз незадокументированных гербариев может вызвать неприятные вопросы.
И он опять улыбнулся загадочной, обезоруживающей улыбкой.
«Какой приятный иной, наверное все ученые такие» - подумал я.
- Конечно, конечно, о чем разговор! – мы свернули с центральной трассы и поехали объездными путями, я просматривал на всякий случай линии вероятностей.
- Вы курите? – спросил меня Лаг-он, доставая из кармана небольшую затейливо украшенную резьбой коробочку.
- Да, а что у вас? – с любопытством спросил я.
- О! Я не травлюсь современной дрянью, которую можно купить в каждом ларьке, и которую реклама пытается впарить нам как нечто особенное. У меня самосад. В конце концов я не такой уж плохой ботаник, и выращиваю для собственного потребления настоящий качественный табак у себя на дачке… Вот извольте видеть – редкостный сорт «павлиний глаз», доводилось пробовать?
Я с любопытством заглянул в коробочку, по виду измельченная растительность в ней табак не напоминала, правда я не такой уж специалист в этих вопросах.
- Нет, не доводилось, но интересно было бы попробовать.
- Вот! – наставительно поднял палец Лаг-он, - у вас совершенно правильная жизненная позиция, в жизни надо все попробовать, сейчас мы это устроим.
И он с ловкостью, доказывающей, что ему это делать не в первой, скрутил нам две «козьи ножки». Подкурив, я затянулся. Табак действительно был необычным, очень ароматным и резким на вкус. Некоторое время мы ехали молча, наслаждаясь хорошим куревом, я просматривал линии вероятностей, никаких неприятностей нам в ближайшее время не грозило.
Вдруг в голове приятно закружилось. Линии вероятностей перед глазами вдруг начали причудливо изгибаться и переплетаться с дорогой впереди. Дорога как будто ожила и стала то проваливаться вниз, то наоборот загибаться вверх, впечатление было такое, что едешь на американских горках. Это было очень весело. Я крепче ухватился за руль, когда мы в очередной раз ухнули с такой высоты, что даже засосало под ложечкой. Машины перед нами как-то непонятно мельтешили, и мне приходилось круто закладывать то вправо, то влево, чтобы уходить от столкновения, прямо как на гонках Формулы-1. Линии вероятностей окончательно переплелись и завязались в какой-то противный клубок, который мне никак не удавалось распутать. «Прямо экибана какая-то» - подумалось мне. И я запел.
- Экибана из банана! Экибана из банана!
Мой спутник подхватил – «экибана из банана!» - и мы весело засмеялись.
Пропев несколько раз про экибану из банана, мы решили, что надо двигаться дальше.
- Экибана из банана, экибана из банана! О-ееее!
- Мы бандито… гангстеритто… хулиганооо!
- Убиванто некроманто и плеванто в договоро!..
- О-ееее!!!
- Мы не любим каши манной!..
- Мы едим одни бананы!
- Мы достаточно гуманны…
- И не курим анаши!..
- О-ееее!
- Мы не люди, а карманы.
- Мы не люди, а карманы.
- А карманам, как известно!
- Экибаны не нужны!
- О-ееее!
Было очень весело. Я словно ковбой лихо крутил руль одной рукой, другой полуобняв своего спутника. Мы ехали, пели и раскачивались в стороны в такт песне и машине, которая словно норовистый конь кидала нас из стороны в сторону. Встречные машины шарахались от нас как от чумы, а с линиями вероятности было все в полном порядке. Я чувствовал, что нам ничего не угрожает, и мы каким то чудом сумели добраться до Арбата.
- Ну вот я и дома, - проговорил мой спутник, когда я остановился по его просьбе неподалеку от супермаркета «Сладкая Жизнь». Правда останавливалась машина долго, ей видимо не хотелось так быстро прекращать гонки по вертикали, но все же мне удалось ее усмирить и стреножить.
- Было очень приятно, познакомиться и проехаться вместе, - он протянул мне руку для прощания.
- Что вы! Вам спасибо, было очень весело и интересно, вы увлекательнейший собеседник! Наверное все ученые такие?
- Да, конечно! У меня есть компания таких же кабинетных ботаников, как я сам! Все веселейшие компанейские ребята! Бывает частенько мы с ними соберемся у меня, и все рассуждаем о сравнительных достоинствах той или иной травки… Пестика… Тычинки… Не забывая дегустировать конечно! То есть в микроскоп изучать в смысле. Так что, если будет желание – милости просим, заходите! Всегда буду рад видеть! А сейчас – я домой, и – работать, работать, работать! Диссертация меня ждет!
Мы обменялись рукопожатием, и затем я смотрел как он, достав из багажника свои рюкзаки с гербарием, слегка танцующей походкой заходит в подъезд своего дома.
Потом на меня навалилась вдруг ужасная усталость, и я заснул прямо на руле своей машины. Разбудил меня неприятный и громкий звук мобильного телефона. С трудом разлепив глаза и глянув на дисплей, я определил, что звонила жена.
- Аао? – произнес я в трубку. Язык у меня совсем не ворочался, а во рту был такой вкус… В общем очень хотелось пить. Башка трещала.
- Ты где пропал? Что случилось? Я тебе уже десятый раз звоню, а ты трубку не берешь!
Я попытался промычать что-то невразумительное, у меня получилось только: «у-у-у-ых!» После этого я выключил трубку, решив, что сначала не мешало бы промочить горло. А Свете скажу потом, что был сбой связи. Я огляделся вокруг, пытаясь понять где нахожусь, и как сюда попал. За окнами уже стемнело, и я увидел горящую надпись круглосуточного маркета «Сладкая Жизнь». «Да я ж на Арбате!» молнией сверкнула мысль, и отдалась тупой болью в голове. «И как я сюда попал?» Потом мне вспомнился мой попутчик. Ученый, ботаник, Лаг-он. Вспомнил как мы ехали с ним вместе, курили кажется… Интересно, это было все на самом деле, или приснилось мне? Так и не придя к окончательному выводу насчет реальности воспоминаний, я выбрался из машины и нетвердой походкой порулил к супермаркету. «Надо бы взять бутылочку минеральной воды» - сказал я себе, - «Хотя нет, лучше две!»
_________________
Народу не нужны нездоровые сенсации.
Народу нужны здоровые сенсации.

[Итис]

TamplierS, ааа, супер =)))))
тема травы раскрыта =)
_________________
продала перса, наслаждаюсь реалом.

[Эллани]

TamplierS, супер))

[Hexe1]

Неплохо, но после травы как раз-таки голова не болит ;-)
_________________
Тащусь от БЦ_2!!!

[Stormlens]

Ох и попадет Городецкому дома ))))
Жесть!!

[Yason]

Супер! Ай да чудо-трава
_________________
Несмотря на ваши лучшие побуждения, любое изменение будет рассматриваться большей частью игроков как негативное. Начиная с тех, кто уже забыл, что именно они просили этого (с)

E-mail: dozory.support@gmail.com
Telegram: https://t.me/game_dozory

[Arg]

Хмм..тема травы раскрыта. А вот тема известного драгдиллера торгующего пайленай травой, ботаника ЛаГ-Он'а ник... ак не раскрыта. Низачот, мона было и поболее написать о такой известной личности. Он не только тайным складом, с запасами сами-знаете-чего, находящемся под подземельями Кремля и разграбленном приснопамятными АМ, известен.

[Пифон]

TamplierS, класс)) введут профессии - займусь травологией
_________________
Нет Б-га кроме Алермо и Ветерок, пророк его.

Если я пойду долиною бана, и не убоюсь модератора, потому что мой Флуд со мной.

[Stroyer]

TamplierS,а.....жжОшь))) букаф правда многа))) но асилилЪ)))
даешь траву в массы

[ГорькаяПравда]

TamplierS, ааааааа! бугага! Городецкого накурили...)))) Мну плакало)))
_________________
Пуля в лоб.Твоя газета