Oslyablya
Мастер Пера.
Зарегистрирован: 02.10.2005
Сообщения: 1181
Откуда: МинскЗамечания: 3
|
 Добавлено: Вс Фев 17, 2008 4:05 am Заголовок сообщения: Плюс денекромантизация всей страны (рассказ) (Д) |
 |
|
ПЛЮС ДЕНЕКРОМАНТИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ (рассказ).
(Во избежание возможных недоразумений сообщаю: данное произведение никоим образом не связано с реальным положением дел в игре "Дозоры". Все персонажи, линии их поведения и мотивы абсолютно вымышлены. Любые возможные совпадения – совершенно случайны. Материал ни в коем случае не несет оскорбительного или провокационного содержания).
С самого утра Верховный Инквизитор "Нас - РАТЬ" был занят очень непростым делом, требующим не только значительных интеллектуальных усилий, но и недюжего мастерства, выработанного многолетней практикой. Длинной серебряной булавкой, плоская головка которой была испещрена неразличимыми для невооруженного глаза рунами, он отточенными движениями одного лишь запястья гонял маленького жучка по крышке своего стола. При этом само тело Судьи оставалось абсолютно неподвижно. Старческие глаза, усиленные контактными линзами, внимательно ловили каждый маневр незваного пришельца. Очки в роговой оправе лежали рядом.
Крошечный Жук-слоник (он же Долгоносик), принадлежащий к семейству Curculionidae Latreille, совершенно необъяснимым образом попавший в кабинет, под завязку набитый охранно-защитными заклинаниями, беспорядочно метался по лакированной поверхности, тщетно пытаясь скрыться от назойливого преследователя. Как только насекомому удавалось преодолеть 5-10 сантиметров своего хаотичного пути, кончик иголки тут же заставлял повернуть обратно.
От усердия Инквизитор даже высунул кончик языка.
- Ваша Честь, - тоненьким плаксивым голосочком нарушил тишину низенький толстый человечек, стоящий в углу кабинета, - а еще Братья Солнца в своей газете "Сумеречная Правда" писали, что в Инквизиции, которую возглавляет Ваша честь, имеет место произвол…
- Не мешай, - не отрываясь от своего занятия, прогудел Инквизитор, - не видишь, я занят!
- Но Ваша Властность, - вновь заканючил негласный осведомитель, - еще и руководитель Идеалов Света в своем интервью Независимым сумеречным журналистам очень нелестно отзывался о деятельности Ваше Бескорыстности. А еще некий Иной "Оглобля"…
- Белый Прапор! Замолчишь ты или нет?! – не выдержал Судья, оторвавшись от своей работы и чуть не упустив при этом жучка, - сколько можно ныть?
- Но Ваша Неподкупность, - прижав пухленькие ручки к груди, склонился тот в раболепном поклоне, - Вы же знаете, что лишь бесконечная забота о великом равновесии заставляет меня…
- ЗАТКНИСЬ! – рявкнул Инквизитор, орудуя своей булавкой с ювелирной точностью, - или клянусь Великим Сумраком…
- Молчу, молчу, - забившись еще глубже в свой угол, запричитал Белый Прапор, - только не извольте гневаться!
Следующие десять минут прошли в относительной тишине, нарушаемой лишь сосредоточенным сопением Верховного Инквизитора да тихим копошением в углу его осведомителя.
Неожиданно в дверь, обитую кожей аллигатора, раздался уверенный стук. Затем она распахнулась, и в кабинет вошел секретарь-референт Великого Инквизитора с сумеречным именем "Светлый Патрульный".
- Что у тебя? – Судья вновь оторвался на секунду от своей деятельности, - только говори быстрее, у меня очень мало времени.
- Корреспонденция, Ваша Честь – невозмутимым голосом провозгласил секретарь.
- И? – взор Инквизитора вновь был прикован к Жуку-Слонику.
- В основном все обращения касаются недовольства относительно проводимых реформ. В частности Директивы №3 "Некромантия Мешает Сумраку", или, сокращенно, НМС-3.
Бровь Судьи поползла вверх, - продолжай!
- Во-первых, мы получили официальное обращение от Совета учащихся МУЗНов (магические учебные заведения некромантии) и Сообщества учащихся ВМУЗНов (высшие магические учебные заведения некромантии). И те и другие категорически возражают против закрытия их учебных заведений. Они представили нам финансовые документы, подтверждающие факт перевода на наш счет значительных денежных средств за обучение. Они имеют наглость заявлять, что, закрыв их заведения, мы якобы тем самым украли у них эти деньги!
- Ничего страшного, - немного подумав, произнес Инквизитор, - ответьте Совету и Сообществу, что все учащиеся будут бесплатно переведены в другие МУЗы, в соответствии с их желанием.
- Но дело в том, Ваша Честь, что многие из них заплатили большие деньги только за то, чтобы перевестись из этих школ как раз таки в некромантию! Они ведь вернутся к тому, где и были, но, потеряв при этом деньги за перевод! И, позвольте отметить, - деньги немалые…
- Пусть еще спасибо скажут, что их возвращение будет бесплатным! – с благожелательной улыбкой отрезал Судья, - что дальше?
- Личные прошения от авторов и издательств, - Светлый Патрульный перелистнул несколько документов.
- Слушаю тебя.
- Вот письмо от известного исследователя, Иного Вне Категорий с сумеречным именем "Палец Колдуна". Он пишет, что подготовил глобальное научно-историческое исследование "Некромантия, как она есть. Дальнейшие перспективы, приоритеты и пути развития". Сейчас книга в издательстве. Автором заплачены огромные деньги. Исследователь спрашивает, что теперь ему делать? Кто вернет эти средства?
- Пусть оформят книгу как… - Судья свободной рукой почесал кончик носа, - как фантастику. Глядишь, переквалифицируется из исследователя – в фантаста. Прославится! А все – благодаря нам! Так ему и ответишь. Дальше давай, что там еще?
- Издательство "Таинственный Голос Сумрака" заявило, что им выпущены: пятнадцатитомник "Кое-что о некромантии" (тираж 50 000 экз.), фотоальманах "Все о некромантии" (тираж 100 000 экз.), научно-популярная брошюра "Москва – колыбель всех некромантов" (тираж 200 000 экз.) и сборник очерков белорусских исследователей "Бобруйский некромант – лучший друг Московского некроманта" (тираж 1 000 000 экз). Теперь эту книжную продукцию невозможно реализовать! Они требуют, чтоб Инквизиция или вернула им деньги, или выкупила все книги до единой.
- Какая наглость, - дав насекомому небольшую передышку, пробурчал Верховный Инквизитор, - требовать от нас! Да что они себе позволяют? Сдается мне, что они просто не довольны нашей деятельностью. И их обращение является ничем иным как… - он многозначительно замолчал, обратив взор на секретаря.
- Как попытка оспорить действия Великой Инквизиции, Ваша Мудрость, - пропищал из своего уголка Белый Прапор.
- Молодец, Прапор! – улыбнулся осведомителю Судья, - именно это я и хотел сказать! – и далее, уже обращаясь к секретарю, - а что делать в таких случаях я думаю тебе объяснять не надо!
- Все сделаем по высшему разряду. Публичное обвинение, громкий судебный процесс, показательная казнь, - отрапортовал Светлый Патрульный, делая себе в блокноте необходимые пометки.
- У тебя все? – Инквизитор вновь вернулся к работе.
- Нет, Ваша честь. Еще поступили официальные заявления от футбольной команды "Московские некроманты", баскетбольной "Некромантия", хоккейной "Некрос" и волейбольной "Некроманты – победители смерти". Их названия зарегистрированы и внесены в мировой Сумеречный реестр спортивных команд Иных. И Они спрашивают, как же им теперь играть?
- Не нравится, пусть не играют! – отрубил инквизитор, - их никто не заставляет! Так им и напишешь.
- ООО "Сумрак в каждый дом" выпустило крупную партию футболок с логотипом, изображающим Смерть в виде скелета огромной собаки, которую держит на поводке человек в плаще с надвинутым на голову капюшоне. Оба окутаны зеленоватым сиянием. И внизу надпись "А ты стал некромантом?" Вот рисунок логотипа прилагается, - секретарь попытался показать изображение Судье, но тот не оторвался от своего занятия. – Ген. директор ООО спрашивает, что теперь делать с этой партией? Они вложили много денег. Как им ее реализовывать?
- Пусть исправят надпись, - сухо бросил Инквизитор, - вместо "А ты стал некромантом?" напишут "А ты – не станешь некромантом!". И проблема решена.
- Гениально! Ваше Великолепие, гениально! – заголосил Белый Прапор.
- Сам знаю! – скромно сообщил Судья и добавил, - для тебя, Прапор, у меня есть новость. Я договорился обо всем. Со следующей недели ты официально работаешь в Дневном дозоре. Можешь не благодарить. Заслужил.
- Ваша Милость, - осведомитель плюхнулся в своем углу на колени, - да как же я без вас то? Да как же я один то?...
- Да не скули ты – оборвал его Судья, - числиться будешь у них, а работать, - он ухмыльнулся, - на меня! Понял?
-Да, Ваше Милосердие, - облегченно вздохнул Прапор, вытирая засаленным носовым платочком внезапно вспотевший лоб.
- Последнее письмо от братства "Независимые сумеречные журналисты". Они интересуются целью проводимой реформы. И спрашивают, зачем ее проводят.
- А очень просто, - искренне обрадовался Верховный Инквизитор, - в последнее время в СМИ слишком много говорят о нашей бездеятельности и безынициативности. Вот, чтоб не говорили, мне и пришла в голову идея провести эту замечательную и архиважную реформу! Теперь, после нее, никто не посмеет сказать, что Инквизиция ничего не делает! Так им и ответишь! Это наша официальная точка зрения!
Судья несколько секунд смотрел на жучка, который выбился из сил и беспомощно лежал на столе, не реагирую уже на внешние раздражители. Затем осторожно взял его двумя пальцами, встал из-за стола, подошел к окну и выкинул насекомое в форточку.
- Все. Все свободны! – он вздохнул с облегчением, - на сегодня мой рабочий день окончен. Да, и завтра меня, скорее всего не будет, - а про себя подумал: - "ох, и нелегко же быть Верховным Инквизитором!!!".
_________________
Я навеки даю обязательство,
Что не стану добычей ворона.
Есть особое обстоятельство:
Я люблю тебя - это здорово! (с) |
|
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
FAQ
Поиск
Группы 
Вход 
здорово!!!
Супер!!! +100